Soms zit je er ineens middenin. Een klein meningsverschil loopt uit. De toon verandert, en voor je het weet zijn jullie elkaar kwijt. Alsof je wordt meegesleurd in iets wat groter is dan jezelf. En achteraf denk je: hoe zijn we hier nou wéér beland?

Wat we eigenlijk willen, is simpel: gehoord worden. Gezien worden in wat we voelen. En ergens diep vanbinnen willen we dat net zo graag ook geven. Maar toch lukt het niet. Zelfs met de beste bedoelingen lopen we elkaar mis. Waarom gebeurt dit telkens? En belangrijker nog: hoe kom je daar samen weer uit? Daar richt EFT relatietherapie zich op: de emoties die ons verbinden of juist verdelen.

Wat is EFT?

EFT staat voor Emotionally Focused Therapy, en is een vorm van relatietherapie die zich richt op de emotionele verbinding tussen partners. Het is een wereldwijd erkende methode ontwikkeld door psycholoog Sue Johnson en effectief gebleken. De basisgedachte hiervan is:

Mensen willen zich emotioneel verbonden voelen. Wanneer die verbinding onder druk staat, reageren we vaak vanuit pijn, niet vanuit onwil.

EFT helpt koppels om die pijn laag voor laag te ontrafelen. Niet om te analyseren, maar om te voelen wat eronder ligt: gemis, verlangen, angst, hoop. Het uitgangspunt is dat elk mens een natuurlijke behoefte heeft aan nabijheid, erkenning en veiligheid. Als die behoefte niet wordt vervuld, ontstaat vaak een patroon van terugtrekken, aanvallen of verstillen.

Wat gebeurt er in de praktijk?

In mijn werk als relatietherapeut zie ik stellen die elkaar steeds opnieuw kwijtraken in een patroon. Bijvoorbeeld:
“Waarom app je me niet terug?”
“Omdat ik dan toch iets verkeerd zeg en dit leidt tot ruzie.”
Of:
“Ik kan het toch niet goed doen, dus trek ik me maar terug.”
“Ik verhef m’n stem omdat ik je aandacht wil hebben.”

In EFT vertragen we deze ‘dans’, zodat je kunt gaan zien wat er eigenlijk gebeurt. Niet: “Waarom doe jij dit altijd?” maar: “Wat gebeurt er met míj als jij dat doet? En wat betekent dat voor ons?”

Hechtingsstijl als rode draad

In EFT gaat het over hechting: de manier waarop je leert omgaan met nabijheid en afstand, vaak gevormd in je vroege leven. Ben je geneigd om je vast te klampen als het spannend wordt? Of trek je je juist terug?
EFT maakt deze patronen zichtbaar en bespreekbaar, zonder oordeel. Niet om te analyseren, maar om te voelen wat eronder ligt. Zodat je elkaar niet langer afwisselend aanvalt of ontwijkt, maar kan ontdekken waarom het gaat zoals het gaat, en waar je eigenlijk wél behoefte aan hebt. We kijken naar waar het misloopt, ondanks de pogingen die jullie zelf waarschijnlijk al ondernomen hebben.

EFT is helpend bij:
• aanhoudende ruzies of stiltes,
• bindingsangst of verlatingsangst,
• verlies van intimiteit of seksualiteit,
• (dreigende) ontrouw,
• gevoelens van eenzaamheid binnen de relatie.
Maar ook als het ‘gewoon’ niet meer stroomt en je niet weet waarom. Je hoeft niet eerst op de rand van een breuk te staan om te onderzoeken wat jullie verbindt.

Hoe ziet het traject eruit?

Een EFT-traject verloopt in drie fases:
1. De-escalatie: jullie leren het negatieve patroon herkennen en begrijpen.
2. Herstellen van verbinding: er komt ruimte voor wat er écht onder zit.
3. Verankeren: jullie bouwen aan een nieuwe manier van samen zijn, die ook blijft werken als het minder goed gaat.

Wat maakt EFT anders dan andere vormen van relatietherapie?

Emotionally Focused Therapy kijkt niet alleen naar communicatievaardigheden of gedrag aan de oppervlakte, maar legt de focus op de emotionele onderstroom tussen partners. Veel vormen van relatietherapie richten zich op ‘leren beter praten’ of ‘effectiever omgaan met ruzies’. En hoewel dat waardevol kan zijn, blijft de kern vaak liggen: wat speelt er onder die woorden, onder het verwijt of de stilte?

EFT gaat daar wél naartoe. Het is een ervaringsgerichte methode die emoties serieus neemt als richtingaanwijzers. Emoties worden niet opgelost, genegeerd of gerationaliseerd, maar onderzocht, gevoeld en verbonden aan diepere behoeftes, zoals gezien worden, veilig zijn, geliefd blijven, ook als het schuurt.

Wat EFT onderscheidt, is dat het jullie leert het negatieve patroon samen te herkennen. Niet: wie heeft er gelijk? Maar: hoe verliezen we elkaar steeds in dit patroon, en hoe kunnen we dat anders gaan doen? Zoals bij een stel waar de ene zich terugtrekt om escalatie te voorkomen, terwijl de ander juist harder gaat duwen, bijvoorbeeld uit angst om verlaten te worden. Wat aan de buitenkant lijkt op onverschilligheid of controlerend gedrag (zichtbaar gedrag), blijkt aan de binnenkant vaak een vorm van protest tegen de afstand (onzichtbaar gedrag).

Hieronder zie je een weergave van het model en wat we binnen EFT de ‘dans’ noemen, boven de stippellijn. Het gaat om patronen die zich blijven herhalen, vaak zonder dat we precies begrijpen waarom het zo escaleert.

De ‘dans’ wordt aangedreven door onzichtbare behoeften, zoals de wens om belangrijk te zijn voor de ander. Als deze niet worden herkend of uitgesproken, raken partners steeds verder van elkaar verwijderd. In EFT staat het herstellen van deze emotionele verbinding centraal, en dat maakt het wezenlijk anders dan therapievormen. 

Therapie betekent dat onze relatie gefaald heeft

Hulp zoeken is geen teken van zwakte, maar van betrokkenheid. Het vraagt moed om elkaar echt te zien en te erkennen wat beter kan. Relatietherapie helpt om elkaar opnieuw te vinden, niet door een checklist van verbeterpunten af te werken, maar door op een dieper niveau elkaars angsten en verlangens te begrijpen.

Relatietherapie is ter voorkoming van grotere problemen

Sommige stellen denken dat therapie alleen nuttig is als niets anders meer werkt. Maar relatietherapie kan juist voorkomen dat problemen escaleren. Hoe eerder je werkt aan emotionele veiligheid, hoe minder kans op langdurige verwijdering. Koppels die tijdig investeren in hun relatie, bouwen een sterkere basis voor de toekomst. 

Ben jij klaar voor de volgende stap in jullie relatie? Ik begeleid mensen die zich emotioneel alleen of moe gestreden voelen om weer verbinding en vertrouwen te ervaren, zonder eindeloze ruzies of het gevoel dat ze niet goed genoeg zijn.